Anedotas de Loiras

Estava um carteiro a distribuir cartas num bairro pela altura da Páscoa e como ele já era conhecido na zona as pessoas costumavam dar-lhe algum dinheiro. Ele ia ele de porta em porta e recebia 5€, 10€ até que chegou a uma porta em que uma loira de 1.90m o atendeu e disse-lhe para entrar, ele lá entrou, depois ela disse-lhe para subir com ele para o quarto, e lá foram os dois e começaram a fo**r.. Quando acabaram ela disse-lhe para ele ir á cozinha com ela, lá ela puxa da carteira e dá-lhe 1€. O carteiro não entendeu e perguntou porque tinha feito aquilo: - Foi o que o meu marido me disse para fazer: Fode o carteiro, dá-lhe 1€!

Como morre uma célula cerebral de uma loura? Sozinha!!!

Vai uma loira a uma loja de electrodomésticos e diz assim: olhe eu quero este televisor; o homem diz assim: não vendo isto a loiras. A loira toda chateada vai ao cabeleireira e pinta o cabelo de várias cores chega lá á tal loja e diz assim: olhe eu quero este televisor! O homem chega lá e diz: não vendo isto a loiras e a mulher chega lá e diz olhe mas não tá a ver que eu não sou loira!? Mas ó minha senhora isto não é um televisor, é um microondas!!!

"Como as loiras tentam matar um peixe?" - Afogando-o!

"Qual a diferença entre fazer sexo com uma loira e comer uma gelatina?" - A gelatina se mexe enquanto você come!

"Porque as loiras não fazem gelo?" - Porque elas sempre esquecem a receita!

Como você faz para fazer uma loira casar com você ? Diga a ela que ela está grávida. O que ela vai te perguntar ? "Voce tem certeza que é meu ?"

Qual a diferença entre uma loira e uma tábua de passar a ferro? É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar a ferro.

"Qual a diferença entre uma loira e o compu*ador?" - Você só precisa passar informações para o compu*ador uma vez"

"Porque as loiras quando viajam de avião não se sentam perto da janela?" - Para não desmanchar o penteado.

Como você sabe que uma loira trabalha em um escritório? Porque o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.

Num autocarro de 2 andares iam as morenas em baixo e as loiras em cima. As morenas iam na maior festa enquanto das loiras não se ouvia um pio. Então diz uma morena para a outra: - Olha lá! Vai lá ver o que é que se passa com as loiras! Ela subiu ao primeiro andar e viu as loiras todas agarradas umas às outras a tremer, então ela pergunta a uma loira: - Olha lá, o que é que se passa, porque é que estão tão caladas? - Pois! Vocês têm condutor, nós não!

Uma loura estava a ter lições de golfe, estava a sair-se muito mal e continuava a mandar a bola para as árvores ou apenas batia na relva com o taco; o instrutor estava já desesperado e finalmente disse: "Acho que o problema é com o seu 'grip' no taco, devia agarrá-lo mais levemente e gentilmente, imagine que o taco é o coiso de um homem." A loura pensou nisto por um instante, pegou no taco e deu na bola de golfe, esta voou lindamente até ao green e rolou até ao buraco. O instrutor ficou petrificado e exclamou: "Essa foi uma tacada genial! Agora, da próxima vez, agarre no taco com as mãos e não com a boca."

"Como você distrai uma loira por várias horas?" -Dando a ela uma folha de papel na qual está escrito:"Leia o outro lado" nos dois lados.

Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loira? A prostituta diz: "Você não acabou ainda?" A ninfomaníaca diz: "Você já acabou!!??" A loira diz:"Bege... Eu acho que vou pintar o tecto de bege."

Se uma LORABURRA ,uma loura inteligente e o Papai Noel encontrarem uma nota de 100 dólares no chão ,quem vai pegar ??? A LORABURRA, porque lora inteligente e papai noel não existem...

P: Qual a diferença entre uma bola de bowling e uma loira?R: Não existe diferença. Ambas são redondas e têm 3 buracos para colocar algo lá dentro.

Duas loiras a olhar para o céu, uma diz:
-O que é que tu achas que esta mais perto?, aquela estrela ou o Algarve?
A outra responde:
-Sua burra! Tu não vês o Algarve!

O que é que fazem 17 loiras à porta de um cinema?
À espera de mais uma para irem ver um filme para mais de 18.


O que é que uma loira faz de cócoras num supermercado?
À procura dos preços baixos!


uma loira foi ao cabeleireiro e pediu para lhe cortarem o cabelo (corte do costume) mas para terem cuidado com os fios do walkmans pois ela estava a ouvir....
o cabeleireiro começou a cortar e sem querer cortou um dos fios, como a loira nao reagiu ele continuou a cortar....
passado algum tempo cortou o outro fio por engano, a loira teve um ataque de tosse e segundos depois morreu...
sabem o que dizia a cassete??????????????????
INSPIRA.....EXPIRA....INSPIRA......EXPIRA.....


Porque é que as loiras tomam banho com o chuveiro desligado?
Porque no champô diz"para cabelos secos"!


P.:Qual a diferença entre uma loira e uma pizza? R.1: A pizza não grita no forno. R.2: Uma pizza só dá para oito pessoas.


-Como sabes que uma loira esteve a trabalhar?.
Se tiver a marca de uma fivela na testa.


-Como é que sabes que uma loira esteve a jogar num pc?.
Se estiverem marcas de batôn no joystick.


P:Porquê é que uma loira só muda a fralda a um bébé de 2 em dois meses?
R. Porque na embalagem diz até 4Kg.


Porque é que as loiras só fumam tabaco "light"?
R: Porque pensam que não engorda.


P:Porque é que as loiras vão para a Índia?
R:Porque lá as vacas são sagradas.
P:Porque é que elas voltam?
R:Porque na Índia não se comem vacas.


P:Qual é a diferença entre a mãe loira e a filha loira?
R:500 paus


P:O que é uma loira com uma peruca preta?
R:Inteligência artificial.


Qual é a diferença entre uma loira e um computador?
No computador só é necessário colocar a informação uma vez.


Qual é a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada?
Pode-se negociar com o terrorista.


Qual é a diferença entre uma loira e uma sanita?
A sanita não vai andar atrás de ti, depois de usá-la.


Qual é a diferença entre uma loira e uma limusine?
Não é fácil possuir uma limusine.


Qual é a diferença entre uma loira e um telefone?
É necessária uma ficha para usar o telefone.
Apenas uma pessoa pode usar o telefone de cada vez.


Qual é a diferença entre uma loira e um armário pequeno?
Somente um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.


Qual é a diferença entre uma loira e uma tábua de engomar?
É difícil abrir as pernas a uma tábua de engomar.


Qual a diferença entre uma loira e uma Harley Davidson?
Não é qualquer um que monta uma Harley.


Qual é a diferença entre uma loira e uma escova de dentes?
Os teus amigos não usam a tua escova de dentes.


Qual é a diferença entre uma loira inteligente e o abominável homem das neves?
O abominável homem das neves já foi visto umas duas ou três vezes.


Qual é a semelhança entre uma loira e uma frigideira?
Tem de se aquecer bem antes de pôr a carne.

Qual a semelhança entre uma loira e um pacote de leite?
Abertura fácil.


O que deves fazer para que os olhos de uma loira se iluminem?
Acende uma lanterna nos seus ouvidos.


O que é que uma loira diz quando sopramos no ouvido dela?
"Obrigada pela recarga!"


O que acontece quando uma loira sopra no ouvido de outra?
Transferência de dados.


O que é que a loira achou do novo computador?
Não gostou. Não apanha a SIC.


O que é que dizes a uma loira sem braços e sem pernas?
"Que peitão!"


O que diz uma loira quando lhe perguntas se o pisca-pisca funciona?
Funciona, não funciona ... funciona, não funciona....


O que obténs quando ofereces a uma loira um centavo pelos pensamentos dela?
Troco.


O que fazes quando uma loira te atira uma granada?
Tira a cavilha e devolve-a.


O que fazes para confundir uma loira?
Nada. Elas já nasceram assim.
Coloca-a numa sala redonda e manda-a urinar num canto.


O que disse a loira quando abriu uma caixa de Cheerios?
"Olha! Sementes de donuts!"


O que diz um loira quando vê uma casca de banana à sua frente?
"Lá vou eu ter de cair outra vez!"


Qual é a primeira coisa que uma loira faz pela manhã?
Apresenta-se ao tipo do lado.
Volta para casa.


Que nome se dá a um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armário numa cave?
Vencedora do campeonato de esconde-esconde de 93.


Quais são as três invenções atribuídas a loiras que nunca alcançaram sucesso?
Uma esponja à prova de água, um flash a energia solar e um submarino com janela de abrir.


Quantas vezes é que uma loira ri de uma piada???
3 vezes:
1 - Quando a contas
2 - Quando a explicas
3 - Quando ela finalmente a entende.


Deus fez as loiras antes das morenas, porquê?
Qualquer designer faz um rascunho antes da prova final.


Como chamas a uma loira com metade do cérebro?
Abençoada.


Como é que uma morena sabe se lhe correu bem o dia?
Quando chega ao quarto atira o casaco para o bengaleiro, se ficar pendurado, correu bem, se não, correu mal.
E como que é que uma loira sabe se o dia lhe correu bem?
Quando chega ao quarto atira as cuecas contra a parede, se colarem, correu bem , se não, correu mal.


Como é que uma loira acende a luz depois de fazer sexo?
Abre a porta do carro.


Como se faz para uma loira aparecer sorridente segunda-feira de manhã?
Conta-se-lhe uma anedota na sexta à noite.


Como se chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira ?
Um Space-Invader.


Como morre um neurónio de uma loira?
Sozinho.


Como fazer cair uma loira que está segura a uma árvore só com um braço?
Basta acenar-lhe.


Como é que uma loira mata um peixe ?
Afoga-o.


Como é que uma loira mata um passarinho?
Atira-o de um penhasco.


Como sabes que um Fax foi enviado por uma loira?
Traz selo.


Como se chama uma loira entre duas morenas?
Um bloqueio mental.


Como se pode entreter uma loira durante horas?
Escreve 'Vire por favor' nos dois lados de uma folha de papel e dá-lho.


Porque é que as loiras não usam Walkman?
Porque o som não se propaga no vácuo.


Porque é que a loira escalou a vedação de arame?
Para ver o que havia do outro lado.


Porque é que as loiras não trabalham em elevadores?
Não sabem o caminho.


Porque que é que as loiras anãs não usam tampões?
Porque tropeçam no fio.


Porque é que uma loira não pode trabalhar numa loja dos trezentos?
Não consegue decorar os preços.


Porque é que dói o umbigo das loiras?
Porque os namorados também são loiros.


Porque é que uma loira é como uma maçaneta?
Todos lhes dão uma volta.


Porque é que convidaram uma loira para fazer a publicidade ao Xsara?
Porque se fosse uma morena travava.


Porque razão é muito difícil para uma loira tirar a carta?
Porque mal entra no carro vai logo para o assento de trás.


Porque razão estava uma loira a arrancar árvores?
O Prof. de Matemática pediu-lhe para encontrar a raiz quadrada.


Porque é que as loiras não gostam de piadas de loiras?
Porque não conseguem entendê-las.


Porque é que as loiras gostam de relâmpagos?
Porque acham que alguém lhes está a tirar uma foto.


Porque é que as loiras gostam de BMW?
Porque conseguem soletrar.


Porque é que as loiras tomam pílula?
Para saberem que dia é.


Porque é que a loira ficou tão feliz quando terminou de montar aquele quebra-cabeças em apenas 6 meses?
Porque na caixa dizia: "De 2 a 4 anos".


Porque é que as loiras não usam vibrador?
Porque machuca os dentes.


Porque é que um saco de pancada é melhor que uma loira?
Porque tu podes descarregar as tuas tensões no saco que ele não vai andar atrás de ti.


Porque foi que Deus criou as loiras?
Porque os cães não conseguem ir buscar uma cerveja ao frigorífico.


Mas, então, porque foi que deus criou as morenas?
Porque as loiras também não conseguem ir buscar a cerveja.


Duas loiras passeavam na floresta. Uma parou, olhou pra baixo e disse:
- Pára! Vê pegadas de veado!!
E a outra discordou:
- Não. Parecem pegadas de lobo.
- Veado!
- Lobo!!!
E ficaram ali a discutir durante meia hora, até serem atropeladas por um comboio.


Uma loira estava passeando, quando olhou pra cima e viu um passarinho a voar. Quando o passarinho passou bem por cima dela, soltou uma caganita... Aí ela disse:
- Porra! Ainda bem que eu estava com a boca aberta senão o pássaro acertava na minha cara.


Uma loira vem a descer a rua com um porco em baixo do braço. Uma pessoa pergunta:
- Onde é que arranjaste isso?
E o porco responde:
- Ganhei-a numa rifa.


A loira pede uma pizza pelo telefone. A pessoa da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços?
E a loira:
- Quatro, por favor. Eu nunca aguentaria comer 8 pedaços.


Uma loira desconfia que o marido a está a trair. Quando chega a casa e o vê com uma morena pega numa pistola e aponta à própria cabeça. Ao ver isso, o marido implora-lhe para não fazer isso.
- Cala a boca idiota! Tu és o próximo!


Duas loiras discutem acerca de um espelho:
- Esse espelho é meu! Dá cá!
- Teu o caraças! Não vês que tem a minha cara?


Uma loira e uma morena atiram-se dum prédio abaixo. Qual chega primeiro ao chão?
A morena. A loira tem de parar para perguntar a direcção.


O Pai Natal, o Batman, uma loira inteligente e uma loira burra caminham pela rua e encontram uma nota de 5000$00. Qual deles a apanha?
A loira burra, claro. Os outros são personagens de ficção.
Ninguém, porque o Pai Natal e a loira esperta não existem e a loira burra pensou que era lixo.


O Pai Natal, o Batman, uma loira inteligente e uma loira burra caminham pela rua e encontram uma nota de 5000$00. Qual deles a apanha?
A loira burra, claro. Os outros são personagens de ficção.
Ninguém, porque o Pai Natal e a loira esperta não existem e a loira burra pensou que era lixo.


Uma loira vai no avião para Londres. Como lhe consegues tirar o lugar à janela?
Diz-lhe que os lugares para Londres são os da fila do meio.


Porque não se deve nunca levar uma loira para tomar café?
Porque depois vai ser impossível desabituá-la.

O que faz uma loira quando tem as duas mãos a tapar os ouvidos?
Está a tentar agarrar um pensamento.


Como descreveria uma loira rodeada de idiotas?
Lisonjeada.


Como chamaria a uma loira com o nariz a pingar?
Cheia.


Qual é a primeira coisa que uma loira diz de manhã?
"Obrigado, rapazes!"


Porque é que as loiras guardam cubos de gelo no frigorifico?
Para o manter fresco.


Quantas loiras são precisas para jogar ao esconde-esconde?
Uma.


Porque é que a loira não conseguia escrever 11?
Porque não sabia qual era o 1 que vinha primeiro.


Como é que a loira morreu a beber leite?
A vaca caiu-lhe em cima.


Como se chama a uma loira lésbica?
Um desperdício.


Como é que as loiras respondem à pergunta: "Tem uma vida sexual muito activa?"
"Não. Eu só me deixo estar deitada..."


Porque é que as loiras nunca querem os lugares à janela num avião?
Para não estragar o cabelo.


Porque é que é bom ter uma loira no carro?
Porque assim pode estacionar na zona para deficientes.


Porque é que a loira atravessou a rua?
Eu não sei. Nem ela sabe...


O que uma loira faz numa loja dos 300?
Pesquisa de preços!


O médico pergunta à loira:
- Você costuma ter relações durante o dia?
- Sim, pelo menos duas vezes por semana.
- E durante o acto, fala com seu marido?
- Não. Ele não gosta que eu ligue para o trabalho dele.


Sabe porque esta escrito PAMDOS em todas as solas de sapato das loiras?
- Primeiro A Meia, Depois O Sapato !!!


Sabe quanto neurónios tem uma loira?
Dois. Um para processar e outro para apagar.


Exclamação de aluna loira em aula de Informática:
"Professor, já olhei todo o teclado, e não consegui encontrar a tecla duplo-clique!"


A moda no próximo verão para as Loiras será a de biquinis de três peças: Chapéu, Óculos e Chinelo de pé.


Porque as loiras não fazem gelo?
Porque elas esquecem-se sempre a receita!


Uma loira adolescente falou para a sua amiga, também loira:
- Amanhã tenho uma festa de 15 anos... Mas só vou poder ficar meia hora!


Sabe o que acontece quando uma loira engole um mosquito?
Ela tem mais Inteligência no estômago do que no cérebro.


- Doutor - disse a loira ao telefone para o ginecologista - por acaso não esqueci minhas calcinhas aí?
- Não, aqui não.
- Tudo bem, vou ligar para o dentista.


Sabe porque uma loira leva uma semana para tomar um iogurte?
Porque está escrito: Consumir numa semana.


Sabe por quê o cérebro de uma loira fica do tamanho de uma ervilha após a morte?
Porque ele incha!


Duas loiras estavam andando na rua e uma diz para a outra:
- Oh, olha ali, um passarinho morto!
A outra olha para o céu e diz:
- Onde???


Qual é a diferença entre uma preta e uma loira?
Enquanto que uma loira posa para a Playboy, a preta posa para o National Geographic.


Como é que uma secretária loira acusa a recepção de um fax?
Manda uma carta em correio azul!


Ía uma loira no seu carrinho novo em plena autoestrada, quando vem o camião a presegui-la e aperta-a de tal maneira que ela tem de parar...O tipo sai do camião, desenha um circulo a giz no chão, agarra na loira e mete-a lá dentro:
- Não sais daqui, ouviste bem?
Vai direito ao carro dela, e tira-lhe o rádio e os estofos de couro...Quando por acaso ele olha para a loira, está ela com um leve sorriso nos lábios. O homem estranhou e foi ao camião buscar um bastão de baseball e desfez os vidros do carro da loira...Quando olha para ela tá com a mão na boca a esconder um sorriso. Ele começa a não achar graça e disse:
- Ai é, tás a gostar???? Então vê isto...
Vai ao camião tira uma lata de gasolina e despeja-a no carro e pega-lhe fogo...Quando olha para a loira, está ela a rir á gargalhada, agarrada à barriga.... O homem fulo, dirige-se a ela e pergunta:
- Olha lá, não estou a perceber....porque é que te estás a rir assim, depois de eu te ter destruído o carro?????
Ao que a loira responde:
- Porque enquanto estavas de costas, saí do circulo quatro vezes...


Como se faz um transplante cerebral a uma loira?
Com um sopro ao ouvido.


Qual a diferenca entre uma loira e uma tesoura?
A tesoura tem um limite de abertura.


Qual é a semelhança entre uma loira e uma esfregona?
É engraçado montar nelas ate alguém te vir.


Qual é a semelhança entre uma loira e uma garrafa de cerveja?
Estão ambas vazias do pescoço para cima.


Qual a maneira mais rápida de meter-se na cuecas de uma loira?
Apanhando-as do chão.


Porque é que as loiras não conseguem pôr lâmpadas?
Porque utilizam um martelo.


O que aconteceu à raposa loira que ficou presa por uma pata numa armadilha?
Roeu 3 patas e continuou presa.


O que aconteceu quando a loira deu um tiro para o ar?
Falhou.


O que disse uma loira a ver a identificação no lado esquerdo do peito de uma recepcionista?
"Joana .. que engraçado! E que nome deste à outra?"


Para uma loira o que é longo e duro.
A 4ª classe.


Qual é a conceito de sexo seguro para uma loira?
Trancar a porta do carro.

Cá está a loira, com seu Audi novinho, dirigindo na Via Dutra a toda velocidade, quando, sem perceber dá uma fechada absurda num caminhão. O motorista do caminhão faz sinal para que ela pare o carro.
Quando eles param, o cara sai do caminhão, pega um pedaço de giz do bolso, desenha um círculo na estrada e diz:
? Fique dentro do círculo e NÃO SE MEXA!
Então ele vai até o carro dela, tira o som e corta todo o estofado de couro. Quando ele se vira para a mulher, repara que ela tem um discreto sorriso no rosto.
? Ah! Você acha isso engraçado? Então olha só o que eu faço!
O cara pega um taco de beisebol e quebra todos os vidros do esportivo.
Então ele se vira e ela está se segurando para não rir. O cara fica louco. Pega o canivete e fura todos os pneus do carro dela.
A loira não consegue mais se controlar e solta uma sonora risada. O caminhoneiro então perde o controle, vai até o caminhão, pega uma lata com gasolina, joga tudo no carro e põe fogo.
Então a loura começa a gargalhar, quase se mija de rir.
? O que pode ser tão engraçado assim, hein?! HEIN? ? pergunta o cara, furioso.
A loira responde:
? Enquanto você não estava olhando eu saí do círculo 4 vezes!!!

Toda vez que uma pessoa chegava na frente desse espelho e contava uma
mentira, o espelho tragava essa pesoa para dentro.
Um dia, uma morena linda e muito gostosa olhou-se no espelho e disse:
- Eu sou a mulher mais gostosa do mundo. Os homens me adoram.
Eu sou a maior!!!!
Então o espelho (vap) comeu ela.
Então, uma loira chegou noi espelho e disse:
- Ai meu Deus, estive pensando... - o espelho (vap) comeu ela!!!

A loira, gostosíssima, ia se jogar no mar, no cais do porto de Santos, quando aparece um marinheiro.
- Moça, não faça isso !!!
- Vou me jogar, minha vida é uma droga !
- Não faça isso! Olha, meu navio está de partida para a Europa. Por quê você não
vem comigo e pensa melhor? Se, chegando lá, você ainda quiser se matar, pelo
menos terá conhecido a Europa.
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para um bote salva-vidas, onde viajaria clandestinamente. Durante duas semanas ele a visitava a noite
trazendo comida, água e transava com ela.
Comida, água e cráu.
Até que um dia o capitão fez uma inspeção nos botes e descobriu a loira.
Ela, sem saída, lhe contou a verdade.
- Olhe, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro me trouxe.
Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu dou para ele.
E combinamos assim até chegarmos à Europa ... Ainda falta muito?
- Não sei, moça. Por enquanto, esta balsa só faz a travessia Santos-Guarujá...


Uma loira foi ao shopping comprar um par de sapatos de jacaré
legítimo e o vendedor da loja logo informou o preço:
— Mil reais!
— O quê? Não é possível... Não tem outro jeito de eu conseguir um par de sapatos de jacaré legitimo?
— disse ela, se insinuando.
— É, acho que tem... — disse o vendedor, enchendo a loira de esperanças — Eu conheço um parque aqui
perto onde têm alguns jacarés... A senhora pode ir até lá caçar um deles e providenciar o seu próprio
sapato!
A loira levou a sério e disse que iria até o parque caçar os jacarés. Tudo para conseguir o seu sapato
de jacaré legítimo!
No começo o vendedor desacreditou mas, como estupidez de loira não tem limites, ele resolveu ir ao
parque checar se ela estava por lá.
Não deu outra, quando ele chegou logo viu a loira dentro do pântano dando um tiro em um jacaré enorme
e arrastando-o até a margem, onde estavam mais uma dúzia de jacarés mortos.
O vendedor ficou espantado e sem acreditar que estava presenciando a primeira caçadora loira do mundo
em ação! Quando ela, com muita dificuldade, tirou o jacaré morto da água e exclamou:
— M, mais um sem sapatos!

Uma loira se encontra com uma velha amiga morena:
- Menina, como você tá diferente! Cortou o cabelo... Tá moderna!
- Pois é... - concordou a amiga.
- Tá mais magra...bonita!
- Pois é...
- Então, me conta, o que você anda fazendo da vida?
- Tô fazendo quimioterapia...
- É mesmo? - se interessou a loira - Em qual faculdade?