Anedotas do Joãozinho

Anedotas do Joãozinho

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Joãozinho vai a farmácia. - Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios. Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro.
- É pra pôr na conta de sua mãe? - Pergunta o farmacêutico. - Não, é prá pôr no c*u do meu pai!

Joãozinho está brigando na rua, com um menino que deveria ter a metade da sua idade. Um senhor que passava por eles se aproxima e os separa.
- Você não tem vergonha? - Diz ele se dirigindo ao Joãozinho. - Bater num menino bem menor do que você? Seu covarde!! - O senhor queria o quê? - Respondeu ele.
- Que eu ficasse esperando ele crescer?

Joãozinho batendo boca com um coleguinha do prédio: - Meu pai é melhor que o seu - desafia o coleguinha. - É porra nenhuma! - retruca Joãozinho.
- Meu irmão é melhor que o seu! - Fonix! - Minha mãe é melhor que a sua! - Bem... isso pode ser! Meu pai vive dizendo a mesma coisa!

O Joãozinho entra em casa a correr e mostra ao pai um canivete novo que achou na rua. - Mas tens a certeza que foi perdido? - Pergunta o pai.
- Foi perdido foi, que eu bem vi o homem à procura dele.

Domingo de Sol. Joãozinho e Maria tomam banho de mangueira no quintal, nus. Cansada de ver o Joãozinho a brincar com o seu "brinquedo", a Maria diz:
- Joãozinho, também quero mexer no teu brinquedo! Olhando desconfiado, o Joãozinho responde: - Nem pensar! Já partiste o teu, agora queres partir o meu...

Menino Joãozinho, diga depois de mim : ai... - Ai! - Éi... - Éi! - Ói... - Ói! - Ui... - Uí! - Joãozinho, não é UÍ, é UI, então disse tudo bem, e não é capaz de dizer UI?
Diga lá, Ui! - Uí! - Não, não é nada disso! Então o que é que o menino diz quando se queima, por exemplo? - Porra!

A professora entra na sala e se depara, horrorizada, com a seguinte inscrição no quadro negro: "Joãozinho tem o Pau Grande!".
Imediatamente ela apaga a inscrição e sem fazer nenhum comentário, começa a aula. No dia seguinte, ao entrar na sala novamente, a mesma inscrição em letras garrafais: "Joãozinho tem o Pau Grande!". Pela segunda vez, ela apaga os dizeres, sem fazer nenhum comentário. No outro dia, a história se repete, e no outro e no outro e no outro... até que um dia ela resolve colocar à prova a veracidade daquela mensagem.
Quando toca a campainha avisando que a aula terminou ela pede para todos saírem menos o Joãozinho. Tranca a porta, tira a roupa e viola o menino.
Dia seguinte, ao entrar na sala, ela lê no quadro: "A Propaganda é a Alma do Negócio!".

Na Madeira, chega um menino à beira da professora e diz: - Sra. Professora, a minha coelha teve cinco coelhinhos e são todos P.S.D.!
- Muito bem! Olha, amanhã vem cá o Sr. Alberto João Jardim e tu contas-lhe essa história. Está bem? - Está bem! - Responde o menino.
No dia seguinte, o Alberto João Jardim vai visitar a escola e, como combinado, a professora chama o menino. O menino dirige-se à beira do presidente e diz:
- Sr. Presidente, a minha coelha teve cinco coelhinhos e dois são do P.S.D.! - Então, - diz intrigada a professora - não eram os cinco?
- Eram, ...mas três já abriram os olhos!

No meio da aula de Geografia, Joãozinho chega para a professora e pergunta: - Professora! Lâmpada é boa de chupar??
- Que é isso Joãozinho? Imagina! Quem que te falou uma coisa dessas? - Meu pai! Ontem eu passei na frente do quarto dele e ouvi ele dizer para minha mãe:
"Agora, apaga a luz e chupa!"

O professor de Matemática levanta uma folha de papel em uma das mãos e pergunta para Joãozinho:
- Se eu dividir essa folha de papel em quatro pedaços, Joãozinho, com o que eu fico? - Quatro quartos, professor! - E se eu dividir em oito pedaços?
- Oito oitavos, professor! - E se eu dividir em cem pedaços? - Papel picado, professor!

Joãozinho chega em casa e entrega ao pai o recibo da mensalidade escolar. - Meu Deus! Como é caro estudar nesse colégio.
E o menino: - E olhe, pai, eu sou o que menos estuda da minha classe!

Na aula de biologia, o professor pergunta: - Joãozinho! Quantos testículos nós temos? - Quatro professor - responde o menino sem pestanejar.
- Quatro? Você ficou doido? - Bem... Pelo menos os meus dois eu garanto!

A professora tenta ensinar matemática ao Joãozinho.
- Se eu te der 4 chocolates hoje e mais 3 amanhã, tu vais ficar com...com.... com....
E o Joãozinho:
- Contente!


O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou o boletim.
- Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra.
- Boa pai! Que tal apanharmos o professor à saída amanhã?


O Joãozinho foi com o seu amigo ao médico e este perguntou-lhe:
- O que querem?Ao que o Joãozinho respondeu:
- Doutor, eu engoli um berlinde!
- E o seu amigo, o que quer?
- Está só a esperar o berlinde. Era dele!


Na escola, o garotinho está a chorar e a professora diz:
- Não chore, Joãozinho! Quando gente pequena chora muito acaba por ficar feia ao crescer.
- Então, professora, quando a senhora era pequena deveria ser uma grande chorona, hein!


Na escola, a professora explica:
- Se eu digo "fui bonita" é passado. Se digo "sou bonita"o que é Joãozinho?
- É mentira.....


Diz a Professora para a turma:
-O TPC é escrever quatro palavras para amanha.
La vai o Joãozinho perguntar ao pai:
-Pai, diz-me quatro palavras.O Pai:
-Não me chateies.
E o Joãozinho anota. Lá vai ele a mãe fazer a mesma pergunta:
-Mãe, diz-me quatro palavras.
A mãe:
-Vai ver se há raios no mar.
E o Joãozinho anota. Lá vai o Joãozinho fazer a mesma pergunta, neste caso a irmã que estava a ouvir música:
-Mana, diz-me quatro palavras. Ela responde ouvindo a musica:
-Vem comigo, vem comigo.
E ele anota. Lá vai o Joãozinho perguntar a mesma coisa, neste caso ao irmão que estava a ver televisão:
-Mano, diz-me quatro palavras:
-Super-homem, Super-homem.
E ele anota. No dia seguinte lá vai ele para a escola; a professora pergunta:
-Joãozinho, TPC?
Ele responde:
-Não me chateies.
A professora:
-Menino Joãozinho, TPC imediatamente.
-Vai ver se há trovoada no mar.
A professora:
-Joãozinho, já para o conselho executivo!!!
-Vem comigo, vem comigo.
A professora:
-Quem e que julgas que és?
-Super-homem, Super-homem.


Diz o Professora ao Joãozinho:
-Joãozinho, vamos fazer uma peça de teatro sobre Espanha, vão te perguntar o que é que ela é para nós e tu vais responder que Espanha é nossa amiga.
Joãozinho:
-Ó professora, Espanha não é nossa amiga ela é nossa irmã.
-Não, Joãozinho, Espanha é nossa amiga.
-Não, Espanha é nossa irmã.
-Está bem, Joãozinho. Podes dizer isso na peça, mas porque é que tu achas que Espanha é nossa irmã?
O Joãozinho responde:
-Porque os nossos amigos podemos escolhê-los.


-Na turma do Joãozinho existia uma professora bastante bonita, então ele decide atirar o lápis ao chão para ver a professora e ela exclama:
-Joãozinho, o que é que estas a ver?!
Joãozinho:
-O joelho da professora.
-Já três dias de suspensão, Joãozinho!
E o Joãozinho lá fez os três dias de suspensão.
Após os três dias de suspensão ele voltou a atirar o lápis. A professora exclamou:
-O que e que estas a ver, Joãozinho?
-A coxa da professora.
-Já dez dias de suspensão, menino Joãozinho!
Após os dez dias de suspensão ele voltou a atirar o lápis:
-Menino Joãozinho, o que e que estas a ver? - Exclama a professora.
O Joãozinho levanta-se e vira-se para a turma:
-Adeus, malta, até para o ano!


A mãe chega para o filho e pergunta:
- Joãozinho, o que estás a estudar?
- Geografia, mamãe.
- Então diz-me: onde fica a Inglaterra?
- Na pagina 83, mãe.

- Joãozinho, de que é que tens mais medo?- pergunta a professora.
- Do Mala men.
- Nunca ouvi falar...Quem é esse tal de Mala men??
- Quem é, eu também não sei. Mas a minha mãe sempre que reza à noite diz: 'Não nos deixais cair em tentação e livrai-nos do Mala Men'.

Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte ...
- Diga a sua rima, Joãozinho ?
- Lá vem o canguru com uma flor no cu.
Indignada, a professora manda-o refazer a rima.
No fim da aula ...
- Joãozinho, diga novamente a sua rima
- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha, porque no cu a professora não deixa.


A professora pergunta aos seus alunos :
- Se existem 5 passarinhos num ramo e vocês atirarem e matarem um, quantos sobram ?
- Nenhum - responde o Joãozinho.
A professora fica surpresa com a resposta :
- Nenhum ?
- Claro... com o barulho do tiro todos levantam voo !
- Bem, não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto da tua maneira de pensar !
- E agora, posso fazer-lhe eu uma pergunta ? - Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Estão 3 mulheres sentadas num banco a comer gelado. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada ?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente :
- A que está chupando?
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto da sua maneira de pensar...


A professora aponta para o mapa e diz:
- Hoje vamos até à Argentina...
Diz o Joãozinho:
- Ó professora, espere só um bocadinho que eu tenho de avisar a minha mãe!


A professora na sala de aula:
- Joãozinho, cinquenta vacas passam por uma cidade. Morre uma, quantas ficam?
- Fica uma. As outras seguem viagem.


Na escola, a professora pergunta ao Joãozinho:
- Joãozinho, eu tenho sete laranjas nesta mão e oito na outra. O que é que eu tenho?
- Mãos grandes!...


José Sócrates, numa das suas múltiplas visitas a escolas, numa delas considerada escola-modelo onde foi distribuir uns computadores aos professores, resolve pôr um problema às criancinhas.
(Desta vez, parece que não houve casting prévio...)
- Meninos, tenho um problema para vocês resolverem. Quem acertar na solução ganha um computador que eu ofereço!!!
Então, é assim:
Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h; a pressão era de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 ºC.
A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 lugares para passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 5 hospedeiras, mas uma estava de folga.
A pergunta é... Quantos anos tenho eu?
Os alunos ficam assombrados.
O silêncio é total.
A professora fica estupefacta.
Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 50 anos, senhor Engenheiro!
José Sócrates surpreendido fita-o e diz:
- Caramba! Acertaste em cheio. Vou dar-te o computador! Eu tenho mesmo 50 anos. Mas como encontraste esse número?
E Joãozinho diz:
- Bem, foi muito fácil. Foi uma dedução lógica, porque eu tenho um primo é meio parvo, e tem 25 anos...


A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino.
Nisto uma aluna incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas e espreitou para debaixo da saia.
Um colega vê e grita:
- PROFESSORA, ELA ESTÁ A COPIAR!!!


Havia uma professora que era acusada de ser racista, pois nas suas aulas colocava sempre à frente os alunos brancos, e no fundo os pretos.
Depois de muita contestação a professora foi trocada. Logo na primeira aula que deu, diz a nova professora:
- Quero que fique bem claro que ao contrário do que a outra professora achava, os homens são todos iguais. E a partir de hoje não vai haver distinção de cor da pele!
Não há brancos nem pretos, daqui para a frente seremos todos azuis!
Ouviu-se uma salva de palmas ecoar na sala.
- Pronto, visto que estão todos felizes com a atitude tomada, vamos começar a aulas. Mas primeiro vamos organizar-nos um pouco:
Os meninos azuis claros à frente, os azuis escuros atrás!


Durante a aula de ciências, a professora diz:
- Anotem o trabalho de casa, crianças: vocês vão ter de pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 20.
Também vão ter de dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, as suas
presas, os seus costumes e fazer uma redação sobre cada um.
E continuou:
- Falando em animais, Marta, o que dão as ovelhas?
- Lã, professora.
- Muito bem!
- Pedrinho, o que dão as galinhas?
- Ovos, professora.
- Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?
- Trabalhos de casa.

A Professora em plena aula de biologia:
- A hiena é um animal que vive no centro de África, é necrófaga, reproduz-se
uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som do homem ao rir-se.
E agora vamos lá ver... Pedrinho, percebeste a explicação?
- Oh, sim senhora professora, a hiena é um animal que vive no centro de
Africa, é necrófaga, faz amor uma vez ao ano e emite uma vocalização similar
ao som do homem ao rir-se.
- Muito bem, Pedrinho. Vamos lá ver tu, Carlitos.
- A hiena vive longe, algures em África, come carne podre, curte uma vez ao
ano e ri-se como o homem.
- Está bem Carlitos... Mal ou bem mas entendeste a lição. Vamos lá ver tu,
Joãozinho...
- Stôra, há uma cena que não entendo... a hiena, vive longe como ........, só
come merda, fode sabe Deus quando... e ainda se ri?!?!? Do quê, ........?

A professora pergunta aos seus alunos nomes de coisas que acabem em "dor" e que comam coisas.
O Ricardo diz:
-Predador!!!
A professora responde:
- Muito bem, come as suas presas.
O Paulinho diz:
-O aspirador.
A Professora:
- Bravo. Que imaginação, na verdade podemos dizer que come o lixo.
No fundo da sala grita o Joãozinho, muito convicto da sua resposta:
-Vibrador!!!
Quase a cair da cadeira a professora responde:
-Ora essa, não estou a ouvir bem, mas isso não come nada!!??
E diz o Joãozinho muito depressa:
-Come, come, a minha mãe tem um lá em casa e está sempre a dizer que o vibrador come as pilhas a uma velocidade do ........….

Numa aula, diz a nova professora aos alunos:
- Bom dia, o meu nome é Valgina! Decorem bem este nome porque amanhã eu vou perguntar!
No dia seguinte pergunta a professora ao Joãozinho:
- Tu, menino! Qual é o meu nome?
O Joãozinho, que estava distraído no dia anterior, responde:
- Hum, ..., já sei! Colna!

- Pai, hoje fui expulso da escola.
- O quê??? O que é que fizeste?
- Meti dinamite debaixo da cadeira da professora.
- Maldito! Vais já à escola pedir desculpas à tua professora!
- Qual escola?!?

Na aula de biologia, o professor pergunta:
- Joãozinho! Quantos testículos nós temos?
- Quatro professor - responde o menino sem pestanejar.
- Quatro? Você ficou doido?
- Bem... Pelo menos os meus dois eu garanto!

O Joãozinho queixou-se à mãe:
- Mãe, os meus amigos dizem que tenho uma cabeça muito grande!
- Não acredites, meu filho, a tua cabeça é muito bem feita!
- Mas eles gozam-me!
- Olha, vai mas é comprar-me 5 kilos de batatas, sim?
- Onde as trago, mãe?
- Na boina, meu amor...

A professora pede aos alunos para fazerem uma redacção sobre o fim-de-semana, e na 2ª feira eles têm de ler em voz alta.
Tudo corre bem até que chega a vez do Joãozinho que lê:
- No Domingo a minha cadelinha teve quatro cãezinhos e os quatro são do Benfica. Como a professora era benfiquista ficou muito contente e no dia seguinte pediu ao Joãozinho qpara ler a sua redacção à directora da escola, que também era benfiquista. Então, o Joãozinho, todo contente, leu:
- No Domingo a minha cadelinha teve quatro cãezinhos, e dois são do Benfica.
- Dois??!! Mas ontem eram os quatro!
- Pois! Mas é que dois já abriram os olhos!

Um destes dias, uma professora do 1.º ano decidiu contar a historia dos três porquinhos.
Foi contando até que chegou à parte em que os porquinhos tentavam angariar materiais para construir as suas casas.
Disse a professora:
E então, o primeiro porquinho chegou-se ao pé de um carroceiro que transportava fardos de palha, e perguntou:
- O Sr. não se importa de me ceder um pouco da sua palha para que possa construir a minha nova casa?' - contou ela.
Depois, virando-se para os alunos, perguntou:
- E o que acham vocês que o homem disse?
Respondeu logo o Joãozinho:
- O homem deve ter dito: 'Fooooooooooda-se! Um porco que fala!!!

O melhor das anedotas do Joaozinho

O professor pergunta ao Joãozinho :
- Qual vai ser a sua profissão Joãozinho ?
- Vou ser Engenheiro !
- E o que é que um Engenheiro faz ?
- Bebe cerveja, anda de moto e come gajas ...
- Joãozinho ! Vais imediatamente ao Director !
Depois de uma conversa dura com o Director, o Joãozinho vai para casa e a mãe pergunta :
- Porque é que chegaste mais cedo, meu querido ?
- Porque na aula eu disse que vou ser Engenheiro ...
- E então, o que é que um Engenheiro faz de mal ?
- É... o professor perguntou-me a mesma coisa e eu respondi que bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada ...
- Joãozinho, seu malcriadão ! Já para o quarto de castigo !
O Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.
- Mãe ... então, acho que vou ser Engenheiro Júnior !
- E então, o que é que um Engenheiro júnior faz ?
- Bebe sumol, anda de bicicleta e bate punhetas ...

Na escola, a professora falava dos animais :
- Para que serve a ovelha, Mariazinha ?
- Para nos dar a lã, professora ...
- E para que serve a galinha, Manelzinho ?
- Para nos dar os ovos ...
- E para que serve a vaca, Joãozinho ?
- Para nos passar os trabalhos para casa ...

Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pénis desenhado no quadro. Sem perder a compostura, apaga rapidamente o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No terceiro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro ; por baixo ela lê a seguinte frase :
'Quanto mais esfregar, mais ele cresce !'

Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte ...
- Diga a sua rima, Joãozinho ?
- Lá vem o canguru com uma flor no cu.
Indignada, a professora manda-o refazer a rima.
No fim da aula ...
- Joãozinho, diga novamente a sua rima
- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha, porque no cu a professora não deixa.

A professora pergunta ao Joãozinho :
- Quantos tomates pode o mesmo tomateiro dar ?
- Não sei, professora ...
E com ironia ela diz :
- Hoje apanhei-te, espertinho !
Então o Joãozinho também faz uma pergunta :
- Professora, quantas tetas tem uma porca ?
- Não sei, Joãozinho ...
- Está a ver, a senhora apanhou-me pelos tomates, eu apanho-a pelas tetas !!!

A professora pergunta ao Joãozinho :
- Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase : ' Isso não podia ter acontecido' ?
- Preservativo imperfeito, professora !

Ao entrar na sala de aulas, a professora escorrega e dá um grande trambolhão. Na queda, saia sobe-lhe até à cabeça.Levanta-se imediatamente, toda irritada, ajeita-se, e pergunta aos alunos :
- Luisinho, o que é que você viu ?
- Vi os seus joelhos, professora.
- Um dia de suspensão !
E você, Carlinhos ?
- Vi as suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão.
E você, Joãozinho ?
O Joãozinho pega nos cadernos e dirige-se para a porta de saída da aula :
- Bom, pessoal... até para o ano que vem ...

É época dos exames finais e a professora mandou os seus brilhantes alunos escreverem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas :
1 - Religião,
2 - Monarquia,
3 - Sexo,
4 - Mistério.
Passado meio minuto, o Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora, sem acreditar, pede-lhe que leia a sua redacção.
Ele levanta-se, pega na folha de papel, coça a garganta e diz :
'Meu Deus! Foram ao cú à Rainha! Quem terá sido?